«Για δυο χρόνια ο γάμος μας ήταν τέλειος. Έπειτα πάψαμε να είμαστε ερωτευμένοι, η ρομαντική φάση είχε τελειώσει. Ξύπνησα μια μέρα, συνειδητοποιώντας ότι είμαστε δυο διαφορετικοί άνθρωποι, με λίγα κοινά μεταξύ μας. Ψάχνω να βρω τον άνθρωπο που ερωτεύτηκα, νιώθω απογοήτευση και μελαγχολία.»
Ακούγοντας την φράση «ΤΕΛΕΙΟΣ ΓΑΜΟΣ» ο νους μου ταξιδεύει σε εικόνες με ευτυχισμένα ζευγάρια που περνούν ήσυχες οικογενειακές στιγμές γεμάτες συγκινήσεις χωρίς ίχνος έντασης και άγχους. Είναι εκείνη η στιγμή που αναγκάζομαι να ξυπνήσω απότομα και να βρεθώ μπροστά στη σκληρή πραγματικότητα, σε εκείνη που καμία σχέση δεν έχει με τον κόσμο των διαφημίσεων.
Συνεχώς, πιάνουμε τον εαυτό μας να επιδιώκουμε ιδανικές καταστάσεις, ενώ ταυτόχρονα ζούμε κάτω από την πίεση μιας ατέρμονα απαιτητικής πραγματικότητας. Προσπαθώντας να καλύψουμε τις ολοένα αυξανόμενες ανάγκες που προκύπτουν μέσα από μια σχέση, το άγχος μας κορυφώνεται. Δεν είναι λίγες εκείνες οι φορές, που αποτυγχάνουμε παταγωδώς σ’ αυτή την προσπάθεια, αφού δυσκολευόμαστε να έρθουμε σε επαφή με τα πραγματικά μας «ΘΕΛΩ» αλλά ταυτόχρονα διαλέγουμε πολύ λάθος τρόπους για να τα εκφράσουμε. Φυσικά και δεν υπάρχει λάθος και σωστό αλλά για να φτάσει κανείς στο σημείο να έχει μια αμοιβαία υποστηρικτική και ανταποδοτική σχέση χρειάζεται μεγάλη προσπάθεια και επιμονή.
Για την σωστή επικοινωνία
Για την σωστή επικοινωνία υπάρχουν ορισμένοι τρόποι-κλειδιά που βοηθούν στο να ξεπεράσετε τα προβλήματα του παρελθόντος και να χτίσετε μια σταθερή σχέση.
Επικοινωνήστε, ώστε να καταλαβαίνετε και να σας καταλαβαίνουν.
Προσπαθήστε όσο το δυνατόν να απαντάτε με ακρίβεια και με ειλικρίνεια στις ερωτήσεις που σας θέτει το ταίρι σας ή και γενικά το άτομο με το οποίο επιδιώκετε την επικοινωνία. Αντίστοιχα ρωτήστε με θάρρος αυτό που σας προβληματίζει χωρίς ιδιαίτερες περιστροφές και με τάση άλλα να λέτε και άλλα να εννοείτε. Έτσι, το άτομο που έχετε απέναντί σας θα κατανοεί ακριβώς τι σας προβληματίζει και δεν θα δίνει άσχετες με το θέμα σας απαντήσεις. Η ειλικρίνεια είναι δείγμα σεβασμού στην προσωπικότητα του άλλου και δεν οδηγεί σε τσακωμούς με σταθερά μοτίβα του τύπου «μα όχι εγώ σου είπα αυτό και εσύ μου είπες εκείνο και όχι το άλλο», καταστάσεις δηλαδή που δεν οδηγούν πουθενά.
Κατανοήστε και σεβαστείτε τις διαφορές σας.
Κάτι πολύ συνηθισμένο στις σχέσεις των ζευγαριών είναι όταν γνωρίζουμε κάποιον για πολύ καιρό, έχουμε την τάση να πιστεύουμε πως η ερμηνεία που δίνουμε στα λόγια του αλλά και στις χειρονομίες του ή ακόμα και στην στάση του σώματός του την ώρα που μιλάει, είναι η σωστή. Κάτι τέτοιο μπορεί να οδηγήσει σε μεγάλες παρεξηγήσεις πριν ακόμα το ζευγάρι ανταλλάξει μερικές μόνο κουβέντες. Είναι λάθος να προδικάζουμε αρνητικά τον άλλο και να μην το αφήνουμε να εκφραστεί με τον δικό του μοναδικό τρόπο. Σκεφτείτε πόσες φορές δεν παρεξηγηθήκατε με τον άνθρωπο που αγαπάτε μεγαλώνοντας έτσι την ένταση στη σχέση. Μην ξεχνάτε πως άντρες και γυναίκες έχουν διαφορετική αντίδραση στο άγχος και πως οι περισσότεροι από μας δεν έχουν την ικανότητα να ακούν υπομονετικά.
Εγκαταλείψτε την κριτική!!!
Καλό θα ήταν να αποφεύγετε να κρατάτε αρνητική στάση απέναντι στον εαυτό σας και στους άλλους. Η αρνητική εκτίμηση του εαυτού μας και των έργων μας, μας εμποδίζει να προοδεύουμε και επιδιώκουμε την ευημερία, ενώ ταυτόχρονα ρίχνει την διάθεση και οδηγεί σε μελαγχολία. Επίσης, αυτή η στάση μας εμποδίζει να δούμε καθαρά τα θετικά σημεία της ζωής μας και να τα απολαύσουμε. Η αίσθηση της ανεπάρκειας που έχετε τόσο για τον εαυτό σας όσο και για τον άλλον θα σας οδηγήσει σε σκέψεις, όπως «δεν έχω αρκετά χρήματα, χρόνο, αγάπη, προσοχή…κτλ». Έτσι το συναίσθημα αυτό διογκώνεται και προκαλεί άγχος. Αρχίζουμε να νιώθουμε ότι οι φίλοι και η οικογένεια δεν επαρκούν. Οι αρνητικές αυτές κρίσεις προκαλούν καταστροφή των βασικών μας σχέσεων στη ζωή. Είναι ουσιαστικά μια προβολή στους άλλους, σκέψεων που κάνουμε για τον εαυτό μας.
Νιώστε υπεύθυνοι.
Αποδεχθείτε την ευθύνη των όσων έχουν συμβεί στη σχέση. Αισθανθείτε τουλάχιστον ότι είστε συνυπεύθυνοι και μην παίρνετε εύκολα το ρόλο του θύματος. Έχετε ποτέ σκεφτεί «έδωσα και ξανάδωσα και δεν πήρα τίποτα πίσω» ?? Αυτή είναι η πλευρά του θύματος, το οποίο πιστεύει πως δεν είναι υπεύθυνο για ότι του συμβαίνει ή για το πώς νιώθει. Στο ρόλο του θύματος, το άτομο δεν αντιλαμβάνεται ότι αν είχε χειριστεί αλλιώς την κατάσταση, τα αποτελέσματα ίσως να ήταν καλύτερα. Επίσης, δεν αντιλαμβάνεται ότι μπορεί να δημιουργεί μόνο του μια κατάσταση. Το θύμα καταστρέφει όχι μόνο τις σχέσεις του άλλα και την ζωή του. Είναι εύκολο να βάζουμε τον άλλο στον ρόλο του κακού. Ωστόσο, έχετε αναρωτηθεί ποτέ γιατί κάνουμε το λάθος να περιμένουμε από αυτόν/ην να γνωρίζει τι χρειαζόμαστε εμείς (?). Δεν είναι εύκολο να διαβάζει κανείς τη σκέψη του άλλου. Πάρτε λοιπόν θέση στο πρόβλημα με υπευθυνότητα, σύνεση και προσοχή.
Κάθε εβδομάδα η στήλη μας θα εμπλουτίζεται με νέα άρθρα που θα σχετίζονται με τους προβληματισμούς της καθημερινότητας.
Για το www.teleiosgamos.gr
Η ψυχολόγος
Μίνου Ο. Θεοδώρα
Η Θεοδώρα Μίνου είναι απόφοιτος του Καποδιστριακού Πανεπιστημίου Αθηνών του Τμήματος Ψυχολογίας. Έχει συμμετάσχει σε ημερίδες και εβδομαδιαία σεμινάρια του κλαδου για να εμπλουτίσει τις γνώσεις της αλλά έχει λάβει μέρος και ως εθελόντρια στο Εργαστήρι-Σύλλογος γονέων, κηδεμόνων και φίλων ΑΜΕΑ. Έχει εργαστεί στα πλαίσια της πρακτικής άσκησης στο Συμβουλευτικό Σταθμό Πετρουπόλεως και στο 414 Σ.Ν.Ε.Ν-Στρατιωτικό Νοσοκομείο Ειδικών Νοσημάτων Ψυχιατρική Κλινική.
